Теория скандала.

Есть такая древняя китайская мудрость« Любую, самую большую и неразрешимую проблему можно было решить, пока она была ещё маленькой».

От себя добавлю: Любую большую проблему, можно решить, если разбить её на составляющие и иметь желание решения.

Семейная совместная жизнь, невозможна без периодической самооценки супругов. Просто потому, что, не оценивая себя и своё сегодняшнее положение, невозможно продвигаться вперёд, развивать свои отношения и прогрессировать. Но ваша жизнь не автономна. Вы проживаете вместе, находитесь в зависимости от своей половины и, следовательно, так же оцениваете её (его). На основании данной оценки, вы делаете какие- то выводы и эти выводы должны быть озвучены. Неважно как воспримет их вторая сторона. Важно их высказать и быть услышанным.

Чем отличается выяснение отношений от скандала? Почему иногда подменяя понятия, мы заявляем окружающим и знакомым о том, что наш супруг скандалист? Причина только одна – мы не только не умеем правильно констатировать свои претензии, но и не в состоянии донести их и быть услышанными. И вовсе не потому, что у нас недостаточно словарного запаса. Всё потому, что не обращая внимания на ситуативное и незначительное, мы дожидаемся того момента, когда количество претензий замещает собой их качество.

Вы только подумайте. Более половины причин, озвученных в качестве аргументации разводов, начинаются со слов «Мы друг друга не понимаем». Ребята, вы, что разговариваете на разных языках? Как можно не понимать друг друга после 5-ти,10-ти лет совместной жизни???

Дело не в том, что есть момент непонимания. Проблема в отсутствии правильного выражения своих претензий, которые ведут к фактору отсутствия должного адекватного восприятия и соответствующих выводов. Это, в свою очередь, порождает отчуждение и агрессивность.

Скандал – это эмоциональное, агрессивное высказывание взаимных претензий, которые своей совокупностью лишают партнёра воспринимать факты аргументации и вызывают защитную реакцию в виде протеста или апатии. И ещё неизвестно какая из этих реакции хуже.  

Умение слушать и слышать.

Слух, как природный врождённый фактор, подарен нам при рождении. Мы – слышим.

Но всё ли, из услышанного мы слушаем? Вы прекрасно знаете, что нет. Мы слушаем только то, что нам важно, нужно, необходимо. И в зависимости от своего эмоционального состояния наши критерии меняются.

Как вы считаете, когда лучше напомнить своему супругу о приближающемся сезоне отпусков и вероятном месте его проведения? За совместным ужином? Перед сном? Во время трансляции спортивного поединка? Поправляя ему галстук перед сумасшедшим рабочим днём? Разумеется, нет. Потому что ваши обсуждения, вполне правомерно и предсказуемо окажутся только вашими. Диалога, как формы обсуждения не будет. Будет либо отмашка рукой, либо молчаливое кивание головой.

Уважайте своё время и свои слова. Цените ваше право на обсуждение и внимание. Дождитесь паузы между событиями. Ведь никто вам не мешает задать этот вопрос, во время рекламной паузы, при которой будет транслироваться тематический ролик об отдыхе летом. Разумеется, вы возможно не получите быстрого ответа. Но информация будет услышана и, следовательно, вывод рано или поздно сделан.

Вы увидели у подруги новое платье и не знаете, как найти момент для постановки своего желания супругу? Пригласите свою подругу в гости. Попросите её надеть новое платье.

И после её ухода, нежно задайте вопрос« Любимый, а как ты считаешь. Такое платье могло бы выгодно подчеркнуть мою безупречную фигуру?»

Уже через два дня, у вас будет платье в сто раз лучше и красивее. Потому что он мужчина, который вас любит. Потому, что вопрос был задан корректно и вовремя.

Скандалы в семье моей близкой подруги возникали практически на ровном месте. Её муж – довольно преуспевающий бизнесмен, имел одну довольно странную привычку. Перед тем как выезжать домой с офиса, он обязательно звонил домой и сообщал о своём скором приезде. И как то так получалось, что она постоянно не успевала приготовить ему ужин. Вначале, довольно сносно относившись к моим визитам к ней домой, через некоторое время, он стал демонстративно выражать свой протест. В один из вечеров я услышала довольно громкий диалог в кухне:

-«Объясни, какого чёрта, приезжая уставший в свой дом, я не могу получить подогретый приготовленный ужин?»

-« Я просто не успела. Извини ».

-« А может это из-за того, что ты сильно много времени уделяешь своим подругам?»

-« Ты хочешь, что бы я зарылась в четырёх стенах и только и делала, что ждала, пока ты позвонишь?»

-« Я могу и не звонить!».

Прекрасно понимая, что дело идёт к серьёзному скандалу, я встала и закрыла за собой дверь. На следующий день мне позвонила рыдающая подруга и подтвердила мои подозрения. Скандал действительно был. Её переполняли обиды и эмоции наравне с полным нежеланием проанализировать ситуацию.

Мы встретились с ней на улице, зашли в кафе и спокойно переговорили. И на основании этого разговора, она вернулась домой и отключила мобильный телефон. Вне себя от чувства раздражения этим поступком, взбешённый супруг, прямо на пороге квартиры, наткнулся на очаровательно одетую и накрашенную любимую женщину, которая нежно его обняла и сказала:

- « Ты знаешь, что я тебя люблю. Знаешь, что ты единственный мужчина в моей жизни. Я прекрасно поняла причину твоих беспокойных звонков. Но опасаться тебе нечего. Я никогда не изменяла тебе и не собираюсь этого делать. Но ты любишь женщину, а не собаку Павлова. И должен понимать, что я унижаю себя, реагируя на условный рефлекс.

А унижая себя, унижаю выбор человека, для которого стала любимой. Прими душ, а я за это время приготовлю ужин».

Этот монолог, длился не более одной минуты. Минуты, после которой, человек в подчинении, которого находилось более 200-т человек обмяк, и молча, пошёл в душ.

Теперь всегда, при встрече со мной, он приветливо улыбается. Потому что услышал,

понял и сделал выводы.

Мужчина должен гордиться своим выбором. Но для этого, та, которую он выбрал должна быть умной, тактичной, сдержанной и принципиальной.

Только такая женщина может быть услышанной и понятой.

Хроника летящего снежного кома.

- « Почему так поздно пришёл?»

- « Задержался на работе ».

- « А запах пива? Почему от тебя спиртным несёт?».

- « С друзьями, после работы выпили по бутылочке! А что нельзя?»

- « Значит, на меня и ребёнка времени не хватает, а на друзей и пиво находишь?».

- « Я вообще-то голодный. Может быть, сначала накормишь? А потом поговорим?».

- « Я тебе не прислуга. Или ты решил, что я как твоя мамаша буду с тебя пыль сдувать?»

- « Причём здесь мои родители? Или мне вспомнить, как твой отец подобные конфликты решал?».

- «Так может быть, ты меня ударишь? Козёл!»

- «Сама ты коза! Как я мог вообще на тебе жениться! Жила бы в своём Мухосранске!»

- «Да я тебе ребёнка родила, урод! Я на тебя лучшие годы своей жизни потратила!».

- «Интересно кобыла, когда ты их тратила, я присутствовал?».

Увы. Это не про вас? Или у вас своя интерпретация? Или у вас никогда такого быть не может?

Не дай Бог, если подобный диалог услышит ребёнок. Не дай Бог, если поймет, хоть одно слово или обращение. И не тешите себя надеждами о том, что этот диалог забудется и уйдёт в прошлое. Никогда!

Теперь, каждое, пусть самое искреннее выражение вашего супруга« Ты у меня самая красивая!», будет ассоциироваться у вас как « Ты у меня самая красивая кобыла, которая подарила лучшие годы своей жизни в моё отсутствие»! А её «Ты такой нежный и заботливый» будет звучать в ваших ушах как « Ты пьяный, заботливый урод, склонный к насилию и самый хреновый отец для нашего ребёнка».

Слово, сказанное посторонним человеком, можно пропустить мимо ушей. Ему, постороннему, можно ответить грубостью на грубость. Его можно просто проигнорировать. Оскорбление, сказанное человеком, с которым вы связали свою жизнь и которому доверили судьбу, не забудется никогда. 

Проанализируем результат предыдущего диалога. Голодный муж, так и не дождавшийся ужина. Вероятно, завтра он не будет торопиться домой, а выпьет уже не одну бутылочку пива и закусит в дешёвом «гадюшнике». Его жена, оскорблённая и униженная, которая теперь презирает свой выбор и плача в подушку, проклинает судьбу, связавшую её с этим человеком общим ребёнком. И ничего не понимающий ребёнок, который вместо сказки на ночь, услышал непонятные слова, которые вставит в любой момент в свой монолог. Просто потому, что развивается и впитывает информацию.

Второй вариант развития событий:

-« Что-то ты сегодня поздновато. Ужин остыл».

-«Извини родная. День сумасшедший на работе. Запарился. Ещё и пива по дороге хватанул».

-« Вымой руки. Я пока подогрею ужин».

-« Ты у меня такая умница».

-«Умницам и их детям нужно внимание и ласка. Так что кушай и тянем жребий».

-« Давай без жребия. Я сегодня и математику, и литературу проверю. А ты отдохни».

Это потом, после ужина, проверки сделанных ребёнком уроков, вечернего душа и предварительных ласк при исполнении супружеского долга, вы ему ненавязчиво намекнёте:

-« Милый. Мне неприятен запах пива. Тебе ведь неприятно было бы целовать пепельницу?».

И он больше его не выпьет. Он не унизит себя, унижая ваше стремление полностью отдаваться чувствам не обращая внимания на мелочи, которые вы легко в состоянии изменить.

И пусть он считает, что решение вовремя возвращаться домой, не распивая пиво с друзьями, исходит от него. Это – неважно. Важно то, что проявив ум и толерантность, вы добились результата без критики, скандала и взаимного унижения.

Важно то, что пропустив все последующие фразы, вы услышали только две:

« Сумасшедший день на работе »

«Ты у меня такая умница, родная ».

Переходный период как право осознания ответственности.

Довольно часто, причины для оформления официального брака, находятся внутри нашего эгоистичного сознания. Многие считают, что печать в паспортах, пьяные крики «Горько» и напутственные слова родителей, являются залогом Вашего дальнейшего счастья и процветания. К сожалению это не так. Именно спонтанные, необдуманные и неосознанные ответственностью действия, приводят к распаду отношений и браков уже в первый год семейной жизни. Перечислю основные псевдо причины:

Желание привязать к себе партнёра, основанное на боязни его потерять, либо в процессе потери его интереса к вам.

Преследование корыстных целей в виде материальных благ, которые за время вашего совместного проживания в гражданском браке, возросли как результат его стремлений и достижений.

Внезапная, незапланированная беременность.

Несмотря на видимую правомерность данных обстоятельств, брак, сложившийся на основе данных причин, однозначно обречён на провал. И дело вовсе не в отсутствии чувств. Дело в том, что выдвигая вполне правомерные требования, вы пропускаете важнейший момент осознания ответственности. А именно ответственность выбора, является доказательством его правильности. В самые критические моменты вашей совместной жизни, вы никогда не услышите упрека в том, что выбор вашей половины был навязанным и вынужденным.

Единственным исключением из правил, может быть, внезапная беременность. Мужчина, который всё это время находился рядом с вами, несёт такую же ответственность за появление новой жизни, как и вы. Но это вовсе не повод для того, что бы мчаться подавать заявление в ЗАГС. Это – ещё одна возможность, выяснить кто рядом с вами.

Настоящей, реальной и объективной причиной сделать предложение, является осознанная необходимость ответственности. В прошлых статьях я писала о том, что именно мужчина обязан брать на себя ответственность за принятие решений. И если вы до сих пор ещё с ним, - значит, он достоин вашего внимания. И не стоит лишний раз напоминать ему о желании иметь ребёнка. Он сам прекрасно ловит ваши взгляды на прогуливающихся с малышами молодых мамаш и завистливо смотрит на мужчин, отзывающихся на крики «Папа». И если есть причины, по которым он ещё не предложил вам официальные отношения, рождения ребёнка и полный комплекс ответственности за него, - значит, такие причины есть и они для него весомы.

Как долго вам предстоит ожидать проявления такой ответственности? Знаете, временные рамки здесь неуместны. Это может быть и год и пять лет. Но это обязательно произойдёт.

И вы обязаны быть готовы к самому внезапному и долгожданному:

«Родная. Я тебя люблю и хочу что бы ты, родила мне ребёнка. Выходи за меня».

На мой взгляд, только это является причиной заключения официальных отношений. Отношений, в которых никогда, никто не упрекнёт за отсутствие выбора и права нести ответственность. 

Брачный контракт. За и против.

Недавно появившаяся у нас тенденция заключения брачных контрактов, как что-то новое, наткнулась на суровое осуждение общества и неоправданной подменой на понятие «брак по расчету». Действительно, это у них там «владельцы заводов и пароходов» должны переживать за наследие своих усердий в накоплении. А у нас другая страна, нам нечего передавать и делить, отсуживать и наследовать.

Представьте себе молодую семью. Он – водитель-дальнобойщик, колесит по всему Евросоюзу и зарабатывает довольно приличные деньги. Она – прекрасная домохозяйка, любящая женщина и хорошая жена. Их достаток растёт с каждым годом, на отложенные деньги, приобретается собственная квартира. Обставляется дорогой мебелью и техникой, проводиться шикарный ремонт. Разве не идиллия? Разве не семейное счастье достойное подражания?

Через два года, вернувшись с очередного рейса, супруг застаёт в доме постороннего мужчину. Разумеется – негодование, взаимные претензии и подача документов на развод.

Детьми не обзавелись. Следовательно - всё по закону. 50/50

Но в самый неожиданный момент, его верная супруга, достаёт копии квитанций оплаты коммунальных услуг и квартплаты, и уверенно заявляет о своём единоличном праве на квартиру! И отсуживает её! Просто потому, что именно её подпись под оплатой квитанций, железным аргументом маячит на платёжках!

Всё дело в том, что право прописки даёт только право проживания. А оформление квартиры на супругу при покупке – было вполне трезвым и обдуманным шагом. Никто ведь не собирался разводиться и что-то делить!

Гастарбайтеры…Независимо от пола, возраста и семейного положения – это люди, которые постоянно находятся в зоне риска. Не найдя реализации в своей стране, они, оставляя семьи выезжают за границу в поисках достойного заработка. И иногда, более трёх лет, не видя своих родных, регулярно высылают огромные суммы денег. А потом возвращаются. И очень часто туда, где их никто не ждёт. Они теряют дома и квартиры, детей и неверных супругов. А иногда и саму жизнь. Просто потому, что никто не запрещает подать в милицию заявление на якобы исчезнувшего супруга, упустив факт того, что он работает за пределами страны. И даже признав его пропавшим без вести унаследовать его имущество.

Это не страшилки. Это факты, которыми так щедро изобилует жизнь. И, разумеется, произойти подобное с вами не может. Но если вы проживаете на этой планете, не поленитесь составить брачный договор. Это вовсе не бумага, показывающая факт вашего недоверия к супругу. Это ваша страховка не остаться на улице ни с чем.

Ах, эта свадьба…

Один из моих близких знакомых работает тамадой. Он профессионал, имеющий постоянные заказы. И как то он пришёл и сказал« Если бы ты только знала, как я устал смотреть на весь этот идиотизм»

Скажите мне, разве для того, что бы этот торжественный день запомнился вам на всю жизнь необходимо приглашать 50-80 незнакомых вам ранее людей, оплачивать их перевозку, стол и выпивку? Вы считаете, что они запомнят ваш праздник? Или поделятся своими впечатлениями от шикарного платья невесты вернувшись, домой? Или чёткое соблюдение всех фольклорных традиций, которые слегка усовершенствовал выпивший за ваше здоровье тамада, гарантирует вам долгую и счастливую семейную жизнь?

Огромные деньги, нервы, усталость и желание покинуть всех этих людей…Головная боль на утро, ещё и с перспективой отмечать второй день. Квартира, наполненная хламом никому не нужных подарков в виде ковров и столовых наборов. И видеокассета или диск, которая при правильном выборе оператора и монтажёра действительно останется светлой памятью о самом важном дне в вашей жизни.

Так скажите мне, стоит ли молодой, только становящейся на ноги семье тратить более 10000$ на то, то, что никто по достоинству не оценит. Не лучше ли, на шикарном лимузине подъехать к ЗАГСу  в сопровождении свидетелей и родителей, расписаться, покататься и отметить свой праздник в уютном загородном кафе? Вернуться  в свой дом весёлыми и счастливыми? И, несмотря на запоздалую в отношениях «первую брачную ночь», любить друг друга, так как никогда? А на деньги, которые вы не потратили на полсотни приглашённых провести незабываемый медовый месяц на тёплом курорте?

Это вам важен день. Вы должны получить от него массу впечатлений и эмоций. А пытаясь подарить его приглашённым людям, вы добиваетесь только усталости и разочарования.

Я преднамеренно не затрагиваю финансовые вопросы. Просто потому, что мой знакомый видел слишком много их уточнений и выяснений. Иногда, прямо на свадьбе. Не стесняясь ни гостей, ни посторонних.

Основным аргументом сторонников бурных многолюдных свадебных церемоний, является непонятная мне фраза« А что? Мы не люди?».

Конечно люди.…Вот только для того что бы это доказать вовсе не нужно влезать в огромные долги и производить впечатление на кого то.

Шесть причин,сказать"Прощай"...

Сейчас,будет больно...Но лучше это сделать сегодня,поплакаться в подушку,и идти навстречу новому,чем смириться с устоями общества,в котором фраза"Бьёт - значит,любит",по сей день,не потеряла своего признанного поколениями смысла.

Вы молоды и свободны.И тот,с кем,по ряду причин,Вы вынуждены расстаться,- не последний человек на планете.Возможно,когда то,учёные изобретут "эликсир молодости". Возможно,наша жизнь будет вечной,а молодость - долгой.Возможно...Но пока,мы живём один раз,и возраст вносит коррективы,-согласитесь,глупо отдавать своё время,не полноценным отношениям, а их иллюзиям...

Любое,из перечисленного ниже,при мельчайшем совпадении, с Вашими, ситуативными проявлениями,означает только одно, -собрать свои вещи и сказать"Прощай". И это,вовсе не потому,что он плохой. И не потому,что Вы - хорошая. Просто,при наличии выбора из 7-ми млрд.жителей планеты, Вы,нашли"не того"человека.

1) Алкоголизм.

На протяжении всего Вашего раннего периода отношений,Вы не обращали внимание на то,что Ваш партнёр,общается с Вами,потягивая бутылочку пива.Стереотип образа, сегодняшнего молодого человека,действительно,кажется неприемлем без этого.Ложь! Миллиарды молодых людей,прекрасно осознают вред данного напитка,и осознано отказываются от его употребления. Не важно,одна бутылка выпита за вечер Вашего общения или три.Не важно,какую цель,ставил перед собой человек,выпивший её.Важно то, к чему это приводит.

А приводит это,- к прогрессирующему алкоголизму,который,несмотря,на огромное количество методик излечения,остаётся неизлечим!А имея хронический характер генного наследия - будет передан Вашим детям!!!

Как это проявляется? Он(она),называет этот процесс расслаблением.Бывает,после рабочего дня,бывает по выходным.Вы желаете наблюдать,как доза,необходимая для этого"расслабления",будет постепенно увеличиваться?

Обижать -не нужно.Нужно уходить.Все разговоры,попытки бросить,и бесконечные обещания, -не имеют смысла. Человек,либо сделал это,либо нет. И если,для расслабления,ему нужны не Вы,а определённая доза спиртного,то,скажите на милость,как высоко Вы себя цените?

************************************************************************************  

2) Склонность к насилию.

Никто,никогда,ни при каких обстоятельствах,не имеет права,поднять на Вас руку. Очень важно,что бы ещё раз перечитали написанное. Я не писала"ударить",а - поднять на Вас руку.

Просто потому,что увидев один раз,её замахивающийся характер,знайте, - рано или поздно она Вас ударит. И не имеет значения,будет он пьян или трезв.Будет он зол или взбешён.И не имеет значения чем! Вы не заслуживаете такого обращения,и не обязаны оправдывать его проявления.

************************************************************************************

3)Трусость.

Он -мужчина.Он обязан защищать Вас.И если один раз,якобы в целях избежать столкновения с подвыпившей группой подростков,он возьмёт Вас за руку,и крикнет"Побежали!",знайте -в следующий раз,он побежит без Вас.Просто,потому, что -трус. И это заложено природой.А что заложено не нами,мы -не изменим.

Когда то,я ехала с дачи,вечерней электричкой.Людей в вагоне,находилось немного.На одной из станций,в вагон,ввалилась пьяная толпа молодых людей,которые агрессивно и вызывающе вели себя по отношению к пассажирам.Кто то отворачивался и отмалчивался.Кто то,уходил в другой вагон.Молодой парень,сидевший возле окна,не спеша поднялся и подошёл к толпе.

"Мы тебя сейчас на флаг порвём","Ты попал пацан","Ты что бессмертный", -это то,что я слышала. Парень просто сказал: -" Мы выйдем в тамбур,или мне объяснять Вам здесь?".

 - "Мальчик,у него нож!" - услышала я,предупреждающий крик одной из пассажирок,закрывая от страха глаза...

Раздалось два удара и звон выпавшего ножа.Я открыла глаза и увидела,как двое "товарищей",волокли третьего,который находился в бессознательном состоянии...

На конечной станции, выходя с вагона,я решила догнать молодого человека и поблагодарить его.Но вовремя остановилась. Его встречала девушка.Они обнялись,и он нежно,поцеловал её.

А я стояла и смотрела с нескрываемой завистью.

************************************************************************************

4)Измена.

Тут -всё просто.Важно,что бы это не были Ваши подозрения,или "слезливое признание"Вашей близкой подруги.Вы должны увидеть всё,своими глазами.Почувствовать своим сердцем. Ощущать своим телом.Прощать -не имеет смысла.Потому ,что прощая единожды,Вы показываете то,что смиренно ожидаете повторения.

************************************************************************************

5)Ситуативные отношения.

Это бывает тогда,когда мужчина,с которым Вы живёте совместно,получил всё,что от Вас хотел.Хотел ситуативно,может - вынуждено.Хотел,получил,расхотел...Обидно...Больно...

Возникает чувство использованной вещи.Возможно,он недавно,разорвал отношения, и чувство одиночества,заставило его искать новые,временные.Возможно,Вы -просто его "очередная победа". Причина,не имеет значения.Имеет значение факт.Застраховаться,просчитать,предугадать и избежать подобных отношений,-практически невозможно,так как они,развиваются естественно. Но плюс таких отношений есть. Они -недолговечны и проявления их временного характера,появляется очень быстро.

Ваш партнёр,просто перестаёт скрывать свою самодостаточность и Вашу ненужность.

************************************************************************************

6)Бесперспективность.

Это,пожалуй,можно приравнивать к обману. Вы встречались и строили планы на будущее.Он,отбрасывая на задний план,романтизм Ваших отношений, с прагматизмом,рассказывал о том,как получив образование,устроится на высокооплачиваемую работу,с соответствующим Вашим желаниям,достатком.Но прошло два,три,четыре года Ваших отношений,а воз и ныне там.Вы так же как и ранее,перебиваетесь его случайными заработками, и никакая мотивация, не в силах поднять его задницу с дивана.При этом,он ощущает себя мужчиной,требует соответствующего отношения и достойного внимания. 

Это- не мужчина.Это -особь мужского пола. И если Вы,желаете оставаться женщиной, -бросайте его."Оно" -того заслуживает.

************************************************************************************

Я никоим образом, не настаиваю на том,что бы Вы,в точности выполняли всё,что написано.Это - мой,личный взгляд,на отношения в гражданском браке.Вполне возможно,что Вам,важен сам факт присутствия"мужского"духа в квартире,в жизни... Я просто повторюсь:

Нас на планете -более семи миллиардов. А значит -выбирать Вам. Потому,что есть возможность выбора и право быть счастливой.